Mit einem Auge auf den Firmenmails und das tollste Geburtstagsgeschenk von allen in den Händen (mittelgroß, weiß, mit einem Apfel drauf!), frage ich mich gerade mal wieder, ob jemand außer mir eigentlich dieses schlimme Gerichtsfernsehen guckt. Das ein oder andere Geständnis wäre jetzt recht willkommen, damit ich mich nicht so total bescheuert … ähh … sozialvoyeuristisch schuldig fühle. Barabara Salesch legt nämlich gerade mit roter Föhnfrisur und stahlharter Präzision die Gefahren des Internets dar. Der Fall wurde letztendlich durch eine pfiffige Anwältin gelöst, die sich unter dem Pseudonym ihrer Nichte bei „diesem facebook” einloggt hat. Dort konnte sie dann auf der Facebook-Timeline der Verdächtigen einen entlarvenden Widerspruch screenshotten. Meine Güte – ich falle gleich von der Couch! Vielleicht sollte ich doch lieber Frühstück bei Tiffany bei iTunes ausleihen.

Immerhin ist an der Ernährungsfront alles ganz wunderbar in Ordnung. Bevor das mit der Flu nämlich so richtig losging, habe ich am Wochenende einen großen Pott mit wunderbar scharfer, mexikanischer Bohnensuppe auf den Herd gesetzt. Eine Ahnung? Der 7. Sinn? Auf jeden Fall eine sehr glückliche Idee. Denn der Pott ist so riesig, dass er für mehrere Tage reicht und ich jetzt einfach immer wieder in die Küche wackeln und mir ein Schälchen nach dem anderen auf der Couch reinlöffeln kann. Totale Komfort-Suppe das! Und garantiert die hotteste Kampfansage an alle Bakterien und anderes Gedöns.

Und so geht´s für 4 Personen zum Sattessen:

2 Zwiebeln und 5 Knoblauchzehen pellen, 1 Jalapeno (scharfe Chilischote, evtl. aus dem Glas) putzen und alles fein hacken. In einem großen Topf 3 EL Olivenöl erhitzen und Zwiebeln, Knoblauch und Chili glasig dünsten. 1 EL Zimt, 2 EL gemahlenen Kreuzkümmel (Kumin), 1 EL getrockneten Oregano und 2 EL Tomatenmark zugeben und kurz unter Rühren andünsten. Mit 1 Liter Gemüsebrühe (alterntiv Geflügelbrühe) aufgiessen und zum Kochen bringen.

2 große Dosen Rote Bohnen (Kidneybohnen) öffnen. Die Bohnen aus der ersten Dose in ein Sieb geben, unter fliessendem Wasser abspülen und dann zusammen mit dem gesamten Inhalt der zweiten Dose in den Topf geben. Den Deckel auflegen und ca. 30 Minuten leicht köcheln lassen bis die Suppe leicht eindickt. Mit 1 guten Prise Salz und reichlich schwarzem Pfeffer abschmecken. Kann die Suppe noch etwas Schärfe vertragen, 1 Prise Chilipulver zugeben. 10 weitere Minuten auf kleiner Hitze ziehen lassen.

Die Hälfte der Suppe in eine Schüssel umfüllen und mit dem Zauberstab fein pürieren. Zurück in den Topf geben und gut umrühren. Falls die Suppe zu dick ist, mit einem Schuss Gemüsebrühe oder Wasser verdünnen.

Anrichten: Die Suppe mit einem Klecks Saure Sahne, frisch geschnittenen Frühslingzwiebeln und etwas gehacktem Koriander servieren. Reis oder Tortilla-Streifen dazu reichen.

GourmetGuerilla – Rote Bohnensuppe Mexican Style

Wie, was … das Unvermeidliche? Heißt Kindergeburtstag nicht Schokoladenessen, Negerkusswettessen, Topfschlagen, Eis, Kuchen, lustige Spiele, Luftballons, dreifarbiger Wackelpudding, Bratwurst und Pommes mit Ketchup, lachende glückliche Kinder, gütig lächelnde Mütter und Väter – kurz: eine Menge Spaß und unbeschwerte, sorglose Stunden? Wenn jetzt jemand den Kopf voller leuchtend-schöner Erinnerungen an die Geburtstagsparties der eigenen Kindheit hat, muss ich hier und jetzt leider sofort alle Illusionen zerstören. Spätestens nach dem ersten selbst ausgerichteten Event mit Kleinkindern stellt man nämlich fest: Das ist in Wirklichkeit alles anders. Ganz anders.

Der Kinderspaß bedeutet für die Erwachsenen nämlich ziemlich viel harte Arbeit und Stress. Und spätestens nach zwei Stunden als verantwortlicher Erwachsener auf einem Kindergeburtstag kann man den Wunsch nach ein bis zwei starken Drinks nur mit größter Berherrschung unterdrücken. Während das Kleine am Ende des Tages total fertig und friedlich schlummernd in seinem Bett liegt, bleiben die Eltern grundsätzlich als leere, faltige Hüllen auf der Couch zurück. Aber was tut man nicht alles, um dem tollsten Kind der Welt ein aktives soziales Leben und natürlich auch eine Menge Spaß zu ermöglichen? Eben. Fast alles.

Obwohl wir in den letzten Jahren einiges an Routine gewonnen haben (und dabei in jede mögliche Falle natürlich mindestens einmal getappt sind), lernen wir trotzdem in jedem Jahr noch dazu. Eigentlich ist alles gar nicht soooo schwer, wenn man einige wichtige Punkte kennt – und sie vor allem beachtet. Für alle, denen noch der erste Kindergeburtstag bevorsteht oder die sich in der Planung für den nächsten befinden, gibt es meine neue Reihe:

Der Kindergeburtstag – Tipps aus der Praxis, um das ganze würdevoll zu überleben – TEIL 1

Du sollst den richtigen Zeitpunkt finden

Es besteht kein zwingender Grund, den Kindergeburstag unbedingt am Tag des richtigen Geburtstags auszurichten. Das führt im Zweifel nur zu einer Menge Stress und organisatorischem Chaos. Viel wichtiger ist, dass der gewählte Zeitpunkt  für die Eltern des Geburtstagskindes passend ist. Die meisten Kinder freuen sich sogar, wenn sie zweimal feiern dürfen – einmal mit der Familie und einmal mit den Freunden. Das sollte man ausnutzen.

Da man ein gerüttelt Maß an Nerven braucht, um über einen Kindergeburtstag zu kommen, liegt die Party idealerweise nicht unbedingt am Ende eines harten Arbeitstages oder vor einem wichtigen Meeting. Nein, wirklich besser nicht. Überaus wichtig bei dem gewählten Zeitpunkt ist allerdings, dass weitere Erwachsene bzw. der Partner Zeit haben, als Co-Dompteur, Fahrer, Hosenhochzieher, Popo-Abputzer, Naseputzer, Getränkespender, Tröster, Streitschlichter, Pfützenaufwischer, Beulenkühler und eloquenter Repräsentant des tollsten Zuhause der Welt dabei zu sein. Außerdem ist es überaus hilfreich, wenn man (mindestens) einen halben Tag Zeit hat, das ganze ordentlich vorzubereiten (die Vorbereitung wird in einem separaten Punkt später ausführlich besprochen werden).

Da viele Eltern (so wie wir) ganztägig arbeiten, greift man am besten auf das Wochenende als idealen Partytermin zurück. Nicht nur, dass damit die oben genannten Punkte schon fast von allein abgedeckt sind, das Wochenende hat auch einen weiteren, ganz großen Vorteil: Die allermeisten Eltern können ihre eingeladenen Kinder selbst bringen und auch wieder abholen. Damit macht man nicht nur den Eltern der kleinen Gäste ein kleines, sehr wertvolles Geschenk – die haben dann nämlich mal einen Nachmittag zu Ihrer freien Verfügung. Man umgeht auch elegant die Situation, 5 aufgeregte Kinder in 5 Kindersitzen durch die ganze Stadt zu fahren und vergeblich vor mehreren verschlossenen Türen zu warten, weil man die kleinen Racker doch ganz gern wieder in ihrem Zuhause abgeben will.

Wenn man dann also den individuell richtigen Tag identifiziert hat, kann man sich im nächsten Schritt dem konkreten Zeitfensterchen zuwenden. Feiert man besser vormittags oder nachmittags? Mittags bietet sich vor allem bei kleineren Kinden nicht gut an, da diese häufig noch an einen Mittagsschlaf gewöhnt sind. Und niemand braucht ein Wohn- oder Kinderzimmer voller übermüdeter, quengelnder Kinder.

Der Vormittag: Man hat das ganze schnell hinter sich, muss dann aber noch den Nachmittag mit einem überzuckerten, aufgedrehten, völlig erschöpften Kind schaffen. Allerdings bleibt auch noch viel Zeit, die Wohnung wieder in ihren Urzustand zurückzuversetzen.

Der Nachmittag: Man muss den gesamten Vormittag mit einem sehr aufgeregten und aufgedrehten Kind überstehen, das alle 2 Minuten fragt, wann denn endlich die Gäste kämen und 250 Mal anmerkt, dass ihr oder ihm langweilig sei. Bis zum Nachmittag können dann die Nerven von allen Beteiligten schon ein bißchen angespannt sein. Diese brauchen wir ja eigentlich noch für das – richtig – Hauptevent. Sehr vorteilhaft ist aber, dass nach einer nachmittäglichen Feier das Kind hinterher relativ zügig ins Bett verbracht werden kann. Insgesamt hat man weniger Zeit, die Wohnung wieder aufzuräumen, kann dafür aber schneller zu den Drinks übergehen.

Wie immer hat alles Vor- und Nachteile. Am besten stellt man sich ein Modell zusammen, testet es life und nimmt im nächsten Jahr die notwendigen Veränderungen vor.

Du sollst eine ordentliche Einladung schreiben

Auch in Zeiten von E-Mail und SMS geht nichts über eine Einladung auf Papier. Einerseits freuen die Kinder sich sehr, wenn sie etwas Anfassbares in der Hand haben – die kleinen Trophäenjäger, die. Andererseits hat damit idealerweise gleich für alle Involvierten die relevanten Infos zusammen.

Wie sieht sie denn nun aus, die perfekte Einladung? Es gibt verschiedene Möglichkeiten: Man kann sich entscheiden, am Wettrüsten von besonders kreativen und mit Freizeit gesegneten Eltern teilzunehmen und selber aufwendige Karten zu basteln. Oder man kauft im Schreibwarenhandel einfach fertige Karten mit den üblichen, bei den Kindern angesagten Comicfiguren. Mischformen sind auch sehr populär: Man kauft Karten und klebt noch einen individuellen Sticker dazu. Alles ist ok – auch hier zählt wieder, dass die Eltern sich mit der gewählten Lösung gut fühlen und sie zeitlich unterbringen können. Und lasst euch bitte nicht von bestimmten amerikanischen Blogs verwirren, deren selbstgebastelte Einladungen aussehen, als wäre eine Horde Bäcker, Schneiderinnen und Verpackungsspezialisten daran beteiligt gewesen – das ist nicht die reale Welt und das erwarten Kinder auch überhaupt nicht. Ach ja: Erwartet ihr im Gegenzug bitte nicht von Eurem Kleinkind zwischen 2 und 6 Jahren, dass es mit Freude und Ehrgeiz an einem gemeinsamen Bastelstündchen zur Kartenherstellung teilnimmt. Eventuell wird es ein oder zwei Aufkleber schief und verkehrt herum auf Karten kleben, um sich dann mit Sicherheit wieder einer anderen Beschäftigung zuzuwenden. Kartenbasteln, Kartenmodifizieren und Kartenschreiben bzw. -ausdrucken ist bis zum Schulalter eindeutig Elternsache.

Bei welchem Punkt unter keinen Umständen Kompromisse gemacht werden sollten, ist der Informationsgehalt der Karten. Jeder, der schon mal 30 Minuten mit einem heulenden Kind an der Hand und einem bunten Geschenk unter dem Arm eine lange Hauptverkehrstrasse auf und abgelaufen ist, weiß, wie wertvoll die Angabe einer korrekten Hausnummer sein kann. Formulierungen wie „bei uns zu Hause” sollten auf jeden Fall gegen eine vollständige Adressangabe ersetzt werden. Auch „der Spielplatz im Park” ist in einer Stadt mit mindestens zwei Spielplätzen eher verhängnisvoll. Weiterhin ist es von Vorteil, den Name des feiernden Kindes auf der Einladung zu vermerken. Oder zumindest eine Telefonnummer, um zu erfragen, von wem die namenlose Einladung stammt.  Wir haben schon eine Menge Einladungen zu Kindergeburtstagen erhalten und alle möglichen und unmöglichen Varianten und Fallen durchexerziert.

Damit ihr eine vorbildliche Karte erstellen und die Situation für euch und die Eltern der eingeladenen Kinder maximal transparent gestalten könnt, kommt hier unsere

Ultimative Checkliste für Einladungen zum Kindergeburtstag:

• Wer feiert? (Vor- und Zuname).
• Anlass der Feier (xter-Geburtstag)
• Wann wird gefeiert? (Datum und Uhrzeit)
• Wo wird gefeiert? (Vollständige Adresse des Veranstaltungsortes. Hilfreich sind auch ZUSÄTZLICHE Angaben wie bei uns zu Hause, bei meiner Oma, auf dem Spielplatz, im Indoorspielplatz, damit die Leute den Rahmen kennen.)
• Hinweise zu An- und Abreise (Wenn der Abgabe- und Abholungsort sich von dem Ort der Feier unterscheidet, muss das deutlich kenntlich gemacht werden. Auch ist es sehr sinnvoll diplomatisch anzumerken, ob die ständige Anwesenheit der Eltern der geladenen Kinder gewünscht oder unerwünscht ist.)
• Vollständiger Name des Elternteils bzw. der Eltern des Geburtstagskindes (vor allem bei Paaren mit unterschiedlichen Nachnamen)
• Kontaktdaten der Eltern (Telefonnummer, unter der man im Vorfeld und während der Party wirklich erreichbar ist und/oder E-Mail-Adresse).
• Hinweise für die Antwort (Ein konkretes Datum für die Zu- oder Absagen und den bevorzugten Kommunikationsweg angeben.)
• Organisatorisches (Fragen nach Nahrungsmittelunverträglichkeiten sowie religiösen und nichtreligiösen Speisevorschriften; Angaben, wenn besondere Kleidung notwenig ist (z.B. Regenhose), Bitte um Ersatzwindel, wenn das Kind noch nicht allein auf die Toilette gehen kann etc.)

So, die erste Etappe ist damit erstmal geschafft. Zeitpunkt und Einladung stehen.

Vorschau: Seid auch demnächst wieder dabei, wenn wir im zweiten Teil der kleinen Reihe über folgende entscheidende Fragen sprechen:
1.  Wie viele Kinder passen tatsächlich in ein 15qm-Wohnzimmer?
2. Wie wird man zum perfekten Sicherheitsexperten?

In der Küche bietet sich ein kurioses Bild: Etwas wirklich Aussergewöhnliches muss passiert sein, denn am Ende des langen schwarzen Kabels befindet sich zu meiner großen Verblüffung … der Staubsauger. Ich nehme die Indizien auf: Staubsauger um Mitternacht in der Küche, sämtliches Leergut vom Boden entfernt, zwei Rollen Küchenpapier leer und ein verdächtig sauberer Fußboden. Ich lasse die Szenerie noch kurz auf mich wirken und bemerke, dass außerdem meine Lieblings-Vase auf geheimnisvolle Art und Weise verschwunden scheint. Da dringen leise Schreie und Kampfgeräusche an mein Ohr. Der Fall wird komplizierter, als gedacht …

Leise schleiche ich zurück durch den Flur, darauf bedacht, auf keine der quietschenden Bodendielen zu treten. Ich erreiche lautlos die Wohnzimmertür und lege mein Ohr an das Holz. Die verdächtigen Geräusche kommen eindeutig aus diesem Zimmer. Meine Hand liegt auf der Klinke … Mit einem Ruck reiße ich die Tür auf und starre in die schreckgeweiteten Augen des Mörders des Mannes. Auf dem flackernder Fernseher erscheint in blutroter Schrift „DU BIST TOT!”.

Unter meinem strengen Blick und der übermächtigen Beweislast legt der Verdächtige unverzüglich den Controller der Playstation aus der Hand und ein umfassendes Geständnis ab: Er hatte an diesem Abend meine Vase gemeuchelt. Die Tatwaffe war eine volle Flasche Wodka, die er mit einigem Aufwand heimtückisch in das überfüllte Eisfach des Kühlschranks gedrückt hatte. Als die Tür des Eisfachs dann später geöffnet wurde, fiel die Flasche unaufhaltsam von oben auf das arme Opfer und zerschmetterte es sogleich in 1000 Splitter. Raffinierterweise zerstörte sich die Tatwaffe auch gleich selbst, der kristallklare Inhalt verteilte sich großflächig und sorgte für ein verwirrendes Chaos, das alle Tatspuren verwischen sollte.

Ein fast perfektes Verbrechen. Nur ein kriminalistisch erfahrener Kopf konnte ihm letzendlich doch auf die Schliche kommen. Denn dem Täter war ein kleiner, folgenschwerer Fehler unterlaufen: Er hatte ein scheinbar normales Haushaltsgerät am Tatort zurück- und den Stecker in der Steckdose belassen. Und zu saubere Küchenfußböden sind sowieso grundsätzlich verdächtig.

Auch wenn der Fall restlos aufgeklärt werden konnte, tröstet das nicht so leicht über den Tod eines geliebten Dekorationsartikels hinweg. Ich werde noch ein wenig brauchen, um den Verlust ganz zu begreifen. Dafür habe ich mich in mein Refugium zurückgezogen und rekonvalesziere mit dem einzigen, das bei der Verarbeitung dieses schrecklichen Verbrechens helfen kann: stark erhöhte Dosen von gebackener Schokolade.

Schokoladenmalheur

Schokoladenmalheur ist genau das: Ein warmes, zart hingehauchtes Schokoladenküchlein mit einem flüssigen, üppigen Kern. Schokoladenmalheur ist also das Mittel der Wahl gegen Liebeskummer, eine dauermiese Woche, Schlechtwetter-Depression, Menstruationsbeschwerden und gemeinen Vasenverlust.  Der grandios konzentrierte Geschmack von dunkler Schokolade macht sofort glücklich und maximale Komfort-Gefühle. Und was sich wie unerreichbar hohe Patisserie-Kunst anhört, ist tatsächlich verblüffend einfach: Mit fünf Zutaten und einem lockeren Handgelenk kommt man ganz leicht in den Schokohimmel. Das narrensichere Rezept habe ich übrigens auf der Homepage der großartigen Foodzeitschrift Effilee gefunden.

Und so geht´s für 4 Schokoladenmalheurs:

100 g dunkle Schokolade 70% in einem kleinen Topf oder über dem Wasserbad sanft schmelzen lassen. Mit 100 ml mildem Olivenöl gut verrühren und zur Seite stellen. 2 Eier, 2 Eidotter, 1 Prise Salz und 2 EL Rohrohrzucker mit einem Schneebesen von Hand  ca 1 Minute schlagen, bis eine helle, dicke Masse entsteht. Die Schokoladen-Öl-Mischung mit dem Schneebesen sorgfältig unter die Eimasse ziehen. 2 gehäufte TL Mehl ganz kurz unter die Schokomasse rühren.

4 kleine Förmchen ausbuttern und mehlen. Die Schokomasse auf die Förmchen verteilen und für mindestens 15 Minuten in den Kühlschrank stellen.

Den Ofen auf 210 Grad Ober-Unterhitze gut vorheizen und die Schokoladenmalheurs ca. 8 Minuten backen. Dann aus dem Ofen holen, 1 Minute ruhen lassen und die Ränder mit einem Messer vorsichtig von der Förmchen lösen. Die Schokoladenmalheurs aus den Förmchen stürzen und auf Teller sezten. Mit Puderzucker bestäuben und nach Belieben pur, mit Vanilleeis oder Sorbet servieren. Ein Gläschen Champagner ist natürlich auch nie verkehrt.

Tipps über Tipps:

• Die befüllten Förmchen können auch für mehrere Stunden im Kühlschrank aufbewahrt werden, bevor sie in den Ofen kommen. Das ganze lässt sich also sehr praktisch und stressfrei vorbereiten.

• Wer keine Souffléförmchen hat, nimmt einfach ofenfeste Schälchen oder Tassen – das geht genau so gut.

• Die Eimasse sollte auf jeden Fall nur mit dem Schneebesen von Hand geschlagen werden. Ein elektrisches Handrührgerät oder eine Küchenmaschine bringen zu viel Luft in die Masse – die Küchlein könnten dann beim Backen platzen.

• Bleiben die Schokoladenmalheurs länger im Ofen, werden sie zunächst zu Soufflé (nach ca. 10- 15 Minuten) und später zu Küchlein mit leicht feuchtem Kern (ca. 20 Minuten).

GourmetGuerilla – Einkaufszettel Schokoladenmalheur

Viele positive Stimmen gab es über den Style und das Layout des Magazins. Auch die Rezeptauswahl mit Fokus auf eine einfache und nicht zu zeitaufwändige Zubereitung kam allgemein gut an. Allerdings waren auch einige Texte gezwungen hipp und unfreiwillig lustig – etwa so, wie man sich vorstellt, dass junge, attraktive Städter mit aktivem Lifestyle sich abends beim gemeinsamen Kochen in ihren weißen IKEA-Küchen mit neonfarbenen Accessoires unterhalten. Leider passten die Phrasen und Klischees häufig nicht so richtig zur weiblichen Zielgruppe zwischen 25 und 45 und wären vor 10 Jahren eher aktuell gewesen. So empfand das übrigens auch die Frankfurter Allgemeine Zeitung und brachte darüber einen recht pointierten Artikel im Feuilleton. Ein bißchen mehr auf die Substanz schaute Valentinas Kochbuch und stellte fest, dass 65 der 76 im Heft gezeigten Rezepte aus anderen G&J-Titeln recycelt waren. Eieiei. Der Start war also etwas ruckelig.

So. Und jetzt ist die zweite Ausgabe da.

Lust, einen Bick hineinzuwerfen? Ich habe auf dem Balkon ein bißchen in der neuen deli geblättert:

Wieder schön bunt und wild hier. Vor allem das T-Shirt von Marcel, in dem er seine „lässig-leichten Rezepte” kocht …

Mut zum Gelbraum und zu großformatigen Fotos.

Eine kleine Hitparade, denn mit Musik schmeckt alles besser (rechte Seite Infobox).

Nicht, dass es jetzt doch wieder so seltsam menschelt?!? Nein, Gott sei Dank – es bliebt bei der Mädchen-Headline. Die Rezepte sind geschlechtsneutral.

Blogger-Portraits rulez! Nette Tipps aus drei Städten. Moment … ist das nicht … ?

Richtig! Das ist doch Rike von Lykkelig. Sie stellt uns ihr Hamburg vor. Sehr nett!

Ok, jetzt hat mich der DIY-Wahn gepackt. Wie das Mann es wohl findet, wenn ich demnächst leere Fischkonserven sammel? Ich fürchte, da muss er durch …

Ein bißchen buntes Australien zum Angucken im Reiseteil.

Ein nettes Gimmick: Vorgestanzte Etiketten für selbstgemachte Marmelade.

FAZIT: Die Tonalität wurde einmal durch den Hauptwaschgang gejagt und kommt in der neuen Ausgabe gereinigt etwas neutraler und zeitgemäßer daher. Die Rezepte sind lecker fotografiert und einfach nachzumachen, aber für meinen Geschmack hin und wieder ein bißchen zu basic. Die Frage, ob es sich wieder um recycelte Fotostrecken bzw. Rezepte handelt, kann ich an dieser Stelle nicht beantworten. Dafür ist das Layout laut, bunt und wild – und liefert dem Sammelsurium auf jeden Fall einen sympathischen Gesamtauftritt. Wer Lust auf eine entspannte, preiswerte Wochenendlektüre hat und sich ein bißchen von bunten Bildern und recht bekannten, unanspruchsvollen Rezepten inspirieren lassen möchte, liegt mit der deli sicherlich richtig.

Und wer nach den ganzen Rezepten noch Platz hat für ein bißchen wohlgeratene, digitale Inspiration, klickt flugs auf das Bild und blättert in der neuen Ausgabe des SisterMag No.7.
Viel Spaß!

Tut mir leid Leute, ich kann diesen Blog nicht mehr weiterführen. Nein, wirklich – ich sehe da keine Chance. Ich muss nämlich für den Rest meines Lebens auf meinem Balkon sitzen und dieses neue Superkalifragelistischeoberköstlichkeitsdessert weglöffeln. Da bleibt einfach keine Zeit mehr für etwas anderes. Wer hätte aber denn auch ahnen können, dass mit einer Vatertags-Notlösung so etwas Leckeres in mein Leben bricht?

Weil ich vergessen wegkonzentriert hatte, Zutaten für ein ordentliches Dessert einzukaufen (Vati will ja an seinem offiziellen Tag verwöhnt werden, gell), jagte ich in der Küche nach verwertbaren Dingen. Dabei fand ich im Kühlschrank einen angebrochenen Becher Sahne (wer nannte es doch gleich noch flüssiges Gold?) und im Tiefkühlfach Kirschen, die eigentlich für das Frühstücksjoghurt vom Kind gedacht waren.

Sahne, gefrorene Kirschen … hmm … da kann man doch vielleicht zwei Lieblingsdesserts miteinander kombinieren? Genau! Wir klauen hier die Sahne und hier die gefrorenen Früchtchen und wagen eine neue Kombination. Im Küchenschrank hab ich dann tatsächlich auch noch ein paar vergessene Mini-Baisers gefunden, die als knusprige Brösel in die Sahne springen durften. In 5 Minuten war alles fertig.

Und dann: Löffel rein. Nom, nom, nom! Süß, sahnig, knusprig, unheimlich gut – mit der kalten, schmelzenden, umwerfenden Fruchtigkeit der säuerlichen Kirschen … man möchte eigentlich nicht mehr aufhören müssen und einfach nur noch dieses Dessert löffeln. Ach ja, das erwähnte ich oben ja bereits kurz. Mann und Kind singen übrigens immernoch Lobeshymnen auf Mama – lassen wir sie noch ein wenig singen und lehnen uns entspannt zurück. Vielleicht mit noch einem Portiönchen vom Kirschsorbet auf Knuspersahne?

Und so geht´s für 4 Portionen:

1 Becher Sahne steif schlagen und 1 Handvoll Mini-Baisers hineinbröseln.

300 g gefrorene TK-Sauerkirschen (ohne Zuckerzusatz) mit 1 EL Puderzucker, 2 EL Zitronensaft, 1/3 TL Zimt und 1 EL von der Schlagsahne im Mixer oder mit dem Zauberstab fein pürieren.

Die Knuspersahne auf Desserttellern verteilen und das Kirschsorbet darauf streichen. Evtl. noch mit Baiserbröseln dekorieren (Zitronenmelisse war leider aus, macht sich aber auch gut).

Das war´s! Und jetzt einfach sofort kopfüber reinspringen …

GourmetGuerilla – Einkaufszettel Kirschsorbet auf Knuspersahne

Ich kann mich nicht zurückhalten und winke Passanten mit königlich versteiftem Händchen huldvoll zu. In der Großstadt kann man sich sowas ohne Schwierigkeiten leisten – da finden sich Menschen mit irrem Verhalten an jeder Ecke (oder zur Abwechslung eben auch auf Balkonen). Beim Winken darf man nur nicht das in der anderen Hand balancierte, sehr voll Glas Piscine verschütten. Die Übung macht´s.

Wenn die Sonne dann langsam untergeht, entwickelt die Hauptverkehrskreuzung schräg unter unserem Balkon ihren ganz eigenen Charme. Der Prinzgemahl Mann und ich lieben es, dort zusammen zu sitzen und die blaue Stunde zu erleben – den Teil der Dämmerung, wenn es zu hell ist, um das Licht anzuschalten und zu dunkel, um zu lesen. Idealerweise weht dabei ein leichter, warmer Wind und bringt die Kerzen in den Windlichtern sanft zum flackern. Solche Momente sind perfekt, um ein krönendes Aperitif-Häppchen zu sich zu nehmen – eine köstliche Kombination aus einer kleinen Spur Alkohol und mediterranen Aromen: Beschwipste Tomaten.

Dafür werden reife Cocktailtomaten mehrfach angepikst und über Nacht (oder länger) in Wodka eingelegt. Zum Servieren angelt man eine mit einem Coktail-Gäbelchen oder einem Stick aus ihrem hochprozentigen Swimmingpool, dippt sie kurz in ein wenig hausgemachtes Kräutersalz und steckt sich die kleine Aromabombe mit einem Happs in den Mund. Nichts für Anfänger, aber auf jeden Fall für haltungsstarke Queen-Mums. So lässt es sich wirklich wunderbar in den Abend hinein s(n)acken.

Umwerfend schön finden wir unsere Hauptverkehrskreuzung mit Blick auf Planten un Blomen und den Fernsehturm übrigens bei Nacht. Der Mann und ich sind der festen Überzeugung, dass Hamburg an keiner Stelle urbaner und großstädtischer aussieht, als hier – genau unter unserem Balkon. Die beschwipsten Tomaten haben mit dieser Einschätzung aber tatsächlich nichts zu tun. Denn um selbst beschwipst zu werden, müsste man schon ein Kilo davon verzehren … *hicks*

Und so geht´s für 4 Personen:

20 Cocktailtomaten waschen und trockentupfen. Jede der Tomaten ungefähr 5 Mal mit einem Zahstocher einstechen. In ein Schraubglas oder eine Schale geben und soviel Wodka angiessen, bis die Tomaten bedeckt sind. Mindestens 5 Stunden durchziehen lassen oder einfach über Nacht in den Kühlschrank stellen.

Die Blättchen bzw. Nadeln von je 1 Zweiglein Rosmarin, Oregano und Thymian fein hacken und mit 2 EL grobem Meersalz vermischen. Ebenfalls durchziehen lassen.

Zum Servieren die Tomaten im Wodka schwimmend auf den Tisch stellen, dazu Zahnstocher oder Cocktail-Sticks und das Kräutersalz reichen. Die Tomaten mit einem Pikser aus dem Wodka angeln und kurz (!) in das Salz dippen.

Wird man davon betrunken? Keine Sorge. Da die Tomaten selbst sehr viel Flüssigkeit enthalten, saugen sie sich nicht mit dem Wodka voll, sondern nehmen nur einen Hauch Aroma auf. Für Kinder sind die beschwipsten Tomaten aber naürlich nicht geeignet.

Tipp Salz: Das restliche Kräutersalz in einem kleinen Glas aufbewahren und zum Würzen von Speisen einsetzen. Das gibt ein tolles Mittelmeeraroma!

Tipp Wodka: Sind alle Tomaten aufgegessen, eigent sich der Wodka ganz hervorragend für die Zubereitung von Bloody Marys.

GourmetGuerilla – Beschwipste Tomaten

Ich hasse es, wenn mich langjährige Küchengefährten verlassen. Sehr. Ist es irgendwie komisch, dass ich dabei sentimental werde? Ich weiss noch genau, in welchem Laden wir zusammengekommen sind. Jahrelang stand er brav im Schrank und verteilte dort Krümel, hatte meistens samstags seinen großen Auftritt, hat standhaft meine Toasts gebräunt und Brötchen aufgebacken. Jedesmal, wenn ich die Schranktür öffnete, fiel mir der separate Brötchenaufsatz entgegen (Ja, ich gebe zu das spricht nicht gerade für die tadellose Ordnung in meinem Schrank. Aber dieses Tupper ist einfach nicht domestizierbar), aber wir beide mochten dieses kleine Ritual auch irgendwie … ach, und jetzt ist er fort, mein Toaster.

Wie soll ich jetzt allein weitermachen? Die Samstagmorgende sind einfach nicht mehr das, was sie mal waren. Ohne das zu sehr dramatisieren zu wollen. Doch, ich will gern dramatisieren: Ich sehe es schon kommen – erst der Toaster, dann ich. Demnächst wird bei mir auch eine Taste klemmen irgendwas nicht mehr so richtig funktionieren. Dann wird es immer schlimmer und zum Schluss … *schluck*.

So geht das nicht weiter. Ich bin eine Persönlichkeit auf dem Höhepunkt ihrer Schaffenskraft, die dringend einen jugendlichen, vollfunktionsfähigen Toaster an ihrer Seite braucht. Sehr dringend. Mit dieser Vergänglichkeitsnummer muss jetzt ganz schnell Schluss sein. Mein Ego verzehrt sich nach neuer Bestätigung am Samstagmorgen.

Wunderbarerweise erreichte mich mitten in meiner exisitentziellen Toaster-Grübelei die E-Mail einer Elektrogeräte-Singlebörse und fragte einfühlsam, ob ich nicht vielleicht mal etwas Junges, Frisches ausprobieren wolle. Oh ja, ich wollte! Zunächst noch zögerlich, verlor ich alle Hemmungen und blätterte durch den Katalog mit ansprechenden Kandidaten. Und dann passierte es: Ich verliebte mich auf Anhieb in Koenic KTO 126. Sein reduziertes, elegantes Äußeres und seine kompakten Maße sagten mir gleich, dass er der Richtige ist.

Hier sein Profil:
Gehäusematerial: Aluminium
Gehäusefarbe: silber, schwarz
Leistung: 920 Watt
Eingangsspannung: 220 – 240 Volt
Frequenz: 50 Hertz
Gewicht: 1,38 kg
Abmessungen (H x B x T): 21,3 x 32,5 x 19,3 cm

Der Rest ging sehr schnell. Vor ein paar Tagen ist er bei mir eingezogen. Wir lernen einander noch kennen, aber schon der erste gemeinsame Samstagmorgen war ungemein überzeugend: Behutsam legte ich zwei Vollkorntoasts in die Schlitze, geschmeidig glitt die Taste nach unten und während er die beiden Scheiben sanft aber bedingungslos genau in der Mitte festhielt, heizte er mächtig auf. Äußerlich ist er kühl geblieben, aber ich konnte sehen, was sich seinem Inneren abspielte. Während ich verträumt mit dem integrierten Brötchenaufsatz spielte (ja, der fällt mir bestimmt nicht mehr aus dem Schrank!) und die Krümelschublade komfortabel auf Fingerdruck entriegelte, passierte es plötzlich. Mit einem satten, sanften Ruck kamen die gebräunten Toastscheiben wieder zum Vorschein. Perfekt, goldbraun, knusprig und heiß.

Das war der Beginn unserer wundervollen Beziehung. Und ich bin sicher, sie wird lange halten.

Für alle, die ebenfalls  in unglücklichen Toaster-Beziehungen stecken oder unlängst verlassen wurden, habe ich eine äußert gute Nachricht: 3 Toaster Koenic KTO 126 sind hier und jetzt zu haben! Schreibt mir einfach bis zum 8. Mai in einem Kommentar, warum ihr unbedingt einen jungen, frischen Koenic KTO 126 in eurem Leben braucht. Und mit etwas Glück führt Ihr dann auch bald die perfekte (Samstagmorgen-)Beziehung. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Die Gewinner werden per Zufallsgenerator ermitteln.

Info: KOENIC ist die Exklusivmarke für hochwertige kleine und größere Haushaltsgeräte und nur bei Media Markt und Saturn erhältlich. Das Produktportfolio kombiniert aussagekräftiges Design mit hoher Produktqualiät und reicht vom Haartrockner oder Wasserkocher bis zu Mikrowelle, Waschmaschine und Kühlschrank. Die Media-Saturn-Unternehmensgruppe hat mir die Geräte für meine Leser und mich zur Verfügung gestellt. Herzlichen Dank.

Wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme, ist der Mann nämlich häufig gerade dabei, den Geschirrspüler auszuräumen. An guten Tagen stelle ich mich dann unverbindlich dazu, schenke mir ein Glas Wein ein und wir plaudern entspannt über den Tag. An schlechten Tagen beschweren sich entweder der Mann oder ich lautstark über das Leben, das Universum und den ganzen Rest, während der andere zustimmend brummt und an den (meistens) richtigen Stellen ohoh oder tssstsss macht. Dazu gibt es eine Menge Geschirrgeklapper, dem ich mich sehr gefasst ergebe (Paar-Ritual Teil 1).

Nachdem wir die erste Etappe des Abends (und das zweite Glas Wein) so oder so erfolgreich hinter uns gebracht haben, geht der Mann anschliessend für´s Abendessen einkaufen. Meistens bringt er zusätzlich Lebensmittel mit, die nicht auf dem Zettel standen (Partymöpse der Firma Fisch-Fasch?!, Apfelwein aus Blaubeeren?!). Die Einkaufstaschen sind dann wie große Überraschungstüten für Frolleins, aus denen Dinge kommen, die ich selbst niemals gekauft hätte. Hier sieht die stille Übereinkunft übrigens vor, dass der Mann die vollen Einkaufstüten ächtzend auf dem Küchenboden vor dem Geschirrspüler abstellt, während ich für das Einräumen in den Kühlschrank zuständig bin. Besonders interessante Stücke seiner Jagd präsentiert der Mann allerdings sehr gern selbst (Paar-Ritual Teil 2). So zog er letztens eine riesige blaue Packung mit verschnörkelten Schriftzeichen aus den Tiefen einer Tasche. „Hier”, sagte er. „Habe ich mitgebracht: Matzos.”

Was soll ich sagen: Treffer, versenkt. Ich wollte immer schon Matzo Ball Soup – oder auf Deutsch – Mazze-Knödelsuppe machen. Auf amerikanischen Blogs habe ich so oft über das typisch jüdische Gericht zu Passover (dem Pessachfest) gelesen. Die Klößchen werden aus Mazzemehl oder gemahlenen Matzót-Broten hergestellt. Die riesigen crackerartigen Matzót-Brote bestehen lediglich aus Mehl und Wasser. Fast geschmacksneutral und nur durch Rösten mit ein wenig Aroma ausgestattet, sollen sie an den jüdischen Auszug aus Ägypten und die Befreiung aus der Sklaverei erinnern. Während der Flucht durch die Wüste konnten die Menschen nämlich laut Legende nur ungesäuertes Brot backen. Der Verzehr der koscheren Matzót und Matzo Ball Soup gehört daher jedes Jahr zu einem der wichtigsten jüdischen Feste unbedingt dazu. Überhaupt scheint die Suppe mindestens in New York besonders hipp, allgegenwärtig und gegen Grippe mindestens so gut wie Penicillin zu sein.

Aber wo bekommt der deutsche Durchschnittsverbraucher so extravagante Zuaten wie Mazzemehl bzw. Matzót-Brote? Spannenderweise offensichtlich aus dem hier erwähnten Supermarkt um die Ecke, vom Mann persönlich gejagt. Oder auch aus dem Knäckebrotregal in gutsortierten anderen Supermärkten. Und so machte ich mich also am Wochenende nach diesem Rezept ans Werk, zerschredderte Matzót-Brote in meinem Blitzhacker, mischte das Matzót-Mehl mit Ei, Öl, Pfeffer und etwas Wasser und warf kleine Klößchen und etwas Gemüse in köchelnde Hühnerbrühe.

Das Ergebnis: Ein sehr sanfte, harmonische und leckere Suppe, in der alle Bestandteile für sich wunderbar zur Geltung kommen. Die Klößchen gehen ähnlich wie Grießklößchen auf, erinnern aber in ihrer Konsistenz eher an Markklößchen. Geschmacklich sind die Matzo-Klößchen herzhaft und nehmen das Aroma der Brühe sehr gut an. Eine perfekte herzhafte Variante für Vegetarier: Markklößchen ohne Fleisch (dann auch lieber in Gemüsebrühe gegart).

Mann und Kind waren (naturgemäß) erst etwas skeptisch und dann total begeistert. Matzo Ball Soup ist ab sofort auch bei uns total hipp. Und Paarrituale sowieso.

Und so geht´s für 3 Personen (in einer nicht koscheren Küche gekocht): 

2 Matzót-Brote im Blitzhacker fein zerkleinern, bis ein Mehl entsteht. 2 Eier mit 2 EL Öl, 2 EL Mineralwasser, 1 Prise Salz & Pfeffer und evtl. 2 EL gehackter Petersilie gut verschlagen. Dann das Matzót-Mehl einrühren und ein paar Minuten stehen lassen.

2 Liter leichte Hühnerbrühe (Vegetarier nehmen Gemüsebrühe) in einem großen Topf  zum Kochen bringen. 3 große Möhren und 3–4 Stangen Sellerie oder ein 1/4 Knolle Sellerie schälen bzw. putzen und in größere Stücke schneiden. Die Hitze der Brühe zurückschalten, sodass sie nur noch simmert und dann das Gemüse in den Topf geben.

Die Matzót-Mischung noch einmal durchrühren, mit angefeuchteten Händen walnussgroße Klößchen formen und diese in die Brühe gleiten lassen.

20 – 30 Minuten bei kleiner Hitze simmern lassen. Die Klößchen sind fertig, wenn Sie ihr Volumen vergrößert haben und an der Oberfläche schwimmen. Man kann sie aber auch ohne Probleme länger in der Brühe ziehen lassen – dann nehmen sie noch mehr von der würzigen Flüssigkeit auf und sinken irgendwann wieder zu Boden.

In Suppenschalen schöpfen und evtl. mit etwas Petersilie bestreuen.

Tipp: Bei Erkältung die Brühe mit einer Extra-Prise schwarzem Pfeffer würzen.

 
GourmetGuerilla – Mazzo Ball Soup aka Mazze-Klossuppe

In Hinblick auf den alternativen Angriffsplan habe ich entschieden, keinerlei weitere Energie in Teigfirlefanz zu stecken und dafür lieber nochmal das Rezept grundsätzlich zu überdenken. Denn das sieht im Original rohe Spargelscheiben vor. Ja genau: Spargel. Roh. Ich muss eingestehen, dass mein Vertrauen durch das Taco-Scharmützel doch insoweit erschüttert war, dass ich jetzt auch die restlichen Komponenten deutlich beargwöhnte. Um sicher zu gehen, biss ich in eine rohe Spargelstange. Keine gute Idee – es sei denn man ist ein Kuh und weidet ansonsten auch recht gern auf grünen Wiesen. Nein, indiskutabel.

Aber der Gedanke an den Einsatz von rohem Spargel ließ mich nicht so einfach los. Vielleicht konnte das ganze in der Kombination mit anderen Gemüsen und in einer würzig-cremigen Umgebung funktionieren? Mit fiel der Coleslaw ein, den ich im letzten Sommer so gern mochte. Blitzartig waren die rohen Zutaten inkl. Spargel kleingeraspelt und mit gewürzter Mayo in einer Schüssel verrührt. Und – wer hätte es vermutet? – der Spargel bekommt eine komplett neue Identität. Himmlisch! Köstlich! Großartig!

Wer Schwierigkeiten mit ungekochtem Kohl hat, wird die Spargel-Variante lieben. Auch sonst kann man den Spargel-Coleslaw (ohne Kohl) nur warm in sein Herz schliessen. Vor allem wenn noch ein kleines Coppa-Röllchen mit einer gebratenen Spargelstange strategisch klug obenauf in Stellung gebracht wird. Zusammen in der knusprigen Tacoschale ein echter und unerwarteter Küchen-Blitzsieg:

Und so geht´s für 4 als Vorspeise oder 2 als Hauptgericht: 

1 Bund grünen Spargel waschen und die holzigen Enden entfernen. (Dazu am besten das Ende anfassen und nach unten biegen, bis der Spargel an genau der Stelle bricht, an der er knackig und nicht holzig ist). 1 große Möhre schälen, 1 kleinere Zwiebel pellen und 4 große Radieschen putzen. Das Gemüse auf einer sehr scharfen Reibe grob raspeln; beim Spargel die Spitzen zurückbehalten. Die Gemüseraspeln in einer Schüssel mit 3–4 EL Mayonnaise, 1 TL mittelscharfem Senf, dem Saft 1 Limette, Salz & Pfeffer und 2-3 Spritzer Tabasco oder 1 TL scharfe Salsa mischen. Gut durchrühren und ein paar Minuten ziehen lassen

4 Stangen grünen Spargel waschen und die holzigen Enden entfernen (s.o.). In einer Pfanne 1 Schuss Olivenöl erhitzen und die Spargelstangen zusammen mit den Spitzen scharf anbraten. Wenn der Spargel etwas gebräunt ist, mit grobem Salz und schwarzem Pfeffer würzen und in der Pfanne schwenken. Noch ein paar Minuten braten, bis der Spargel weich, aber bissfest ist. Kurz abkühlen lassen und dann jede Spargelstange in 1-2 Scheiben Coppa (schinkenähnlicher Aufschnitt aus Schweinenacken und -filet) wickeln.

Den Spargel-Coleslaw nochmal mit Salz abschmecken und auf 4 fertige Tacoschalen verteilen. Mit je einem Coppa-Röllchen toppen und sofort servieren. Wer mag, dekoriert noch mit den gebratenen Spargelspitzen und gehacktem Kerbel.

Tipp: Low-Carb-Freunde schenken sich die Tacoschale und essen das ganze als Salat. Wenn der Spargel-Coleslaw als Lunch mit ins Büro kommen soll, einfach die Tacoschale in Stücke brechen oder durch ein paar Nachos ersetzen und über den Salat streuen.

GourmetGuerilla – Spargel-Coleslaw mit Coppa-Röllchen in der Tacoschale

Im www tut sich was: Immer mehr Tools und Seiten setzten sich mit den Themen Nachhaltigkeit und Aufklärung im Zusammenhang mit Lebensmitteln und Ernährung auseinander. Dass das ganze nicht immer problemfokussiert oder unlustig ablaufen muss und sich auch neuerdings Lebensmittelhändler dem Thema vorsichtig nähern, seht ihr hier:

Die App „Zu gut für die Tonne!”

Jedes achte Lebensmittel, das wir kaufen, werfen wir weg. Pro Person und Jahr sind das rund 82 Kilogramm Lebensmittelabfall. Das Erschreckende: Rund ein Drittel davon wäre vermeidbar. Wie sich Lebensmittelabfälle reduzieren lassen, zeigt die Initiative Zu gut für die Tonne! des Bundesministeriums für Ernährung, Landwirtschaft und Verbraucherschutz. Und damit man das auch ganz bequem zu Hause umsetzen kann, gibt´s dazu eine App mit Rezeptideen für übriggebliebene Lebensmittel. Bis zu drei Reste-Zutaten aus dem heimischen Kühlschrank lassen sich auf der Suchseite miteinander kombinieren. Die App schränkt die Auswahl dann automatisch auf mögliche Kombinationen ein und wirft passende Kochrezepte aus. 150 Reste-Rezepte von Sterneköchen, prominenten Kochpaten und Hobbyköchen sind mittlerweile online. Aber das kann in Zukunft noch viel besser werden:

Jeder kann mithelfen, die App noch besser zu machen (ja, selbst Bundesministerinnen s.o.). Einfach die eigene Rezeptidee für übrig gebliebene Lebensmittel unter www.zugutfuerdietonne.de eingeben und mithelfen, Lebensmittelabfälle zu reduzieren. Jippijajey!

Neben Kochideen bietet die App dann auch noch Tipps zu Lagerung und Haltbarkeit von Lebensmitteln sowie einen interaktiven Einkaufsplaner. Sie ist kostenlos bei GooglePlay und im App Store erhältlich: www.zugutfuerdietonne.de/app

Die neue EDEKA-Homepage

Bisher haben sich Lebenmittelhändler gern auf den Standpunkt zurückgezogen, dass ausschließlich der Konsument dafür verantwortlich ist, welche Waren er einkauft und zu sich nimmt – der Händler würde diese ja lediglich im Sortiment bereithalten. Weil der mündige Konsument das eben so verlange im bunten Lebensmittel-Wonderland.

EDEKA macht jetzt erstmals einen Schritt aus dieser Ecke heraus und wendet sich mit Hintergrundinformationen zu Lebensmitteln an den Kunden. Unter dem Menüpunkt „Ernährung” findet man neuerdings verschiedene Serviceangebote für einen bewussten und gesunden Umgang mit Nahrungsmitteln:

Neben einem üblichen BMI-Rechner, einer speziellen Ernährungspyramide sowie altergestaffelten Lebensmittelplänen für Kinder, findet man dort auch Informationen zu Nahrungsmittelunverträglichkeiten, Energiebedarf und Nährstoffen. Schaut man sich ein bißchen auf der Seite um, stößt man überraschenderweise auch auf Artikel, die erklären, dass Süßigkeiten nur in ganz kleinen Mengen verzehrt werden sollen, dass Light-Produkte auf keinen Fall schlank machen und dass Milch kein gesundes Getränk ist, sondern allenfalls ein Energielieferant. Natürlich sind das nicht durchweg neue Erkenntnisse. Und sicherlich hat man bei der Etablierung dieser Rubrik auch an die stringente Umsetzung der Markenpositionierung und positive Imagefaktoren gedacht (die Marketing-Cracks unter uns nicken). Aber als erster konventioneller Lebensmittelhändler informiert EDEKA auf der eigenen Homepage darüber, dass Verbraucher Schwierigkeiten mit bestimmten Lebensmittel haben und dass langfristig Probleme durch den starken Konsum bestimmter Warengruppen entstehen können. Indirekt werden hierdurch auch ein paar der fahrlässigen Werbeaussagen von großen Lebensmittelherstellern richtiggestellt.

Ein erster Schritt in eine neue Richtung – von dem sich anderen sehr gern eine Scheibe abschneiden sollen wollen.

www.edeka.de